Навремето наричаха хората, които обичат да изпадат в мрачно настроение, меланхолици. Но във века на компютърните игри, хаус музиката и енергийните напитки това звучи като пълна отживелица. Сега е модерно да им казваме депресари.
Открай време депресията е нещо като мода. Преди повече от век цяло символистично течение в западноевропейското и руското изкуство, че по-късно и в родното българско, се посвещава на черните мисли. Няма да задълбаваме чак толкова назад в миналото (макар че ако искаш да си докараш качествено мрачно настроение, това е един от най-ефикасните начини), но не мога да се въздържа и да не дам още един пример, този път от моите гимназиални години. Тогава депресията също беше свръхексплоатирана форма на човешкия дух. Друго си беше да се облечеш от глава до пети в черно, да сложиш един тежък черен грим в стил Робърт Смит, да си пуснеш до дупка Walking In My Shoes и да гледаш на живота през черни очила.
Но ако до неотдавна отговаряхме на въпроса „Защо си такава кисела?“ с „Нещо не съм на кеф, счупи ми се нокът, сутринта се полях с кафе и ме боли главата“, в днешно време много по-така звучи да кажеш: „Абе нещо съм се депресирала“. Спор няма, на всеки му се случва да изпадне в черна дупка. При звездите, да речем, това състояние дори е на откровена почит и е почти задължителна част от имиджа им. Достатъчно е да си спомним как изглежда и какви ги върши напоследък горката Бритни Спиърс.
Е, при нас, простосмъртните, депресията не е чак толкова шумна и бляскава, но е също толкова неизбежна понякога. Не стига медийното облъчване – като се започне от разни налудничави модернистични театрални постановки и се стигне до психотрилърите по телевизията, ами като добавим и купищата стрес, които ежедневно ти се стоварват на главата плюс откровените битовизми на милата ни родна действителност, как да не пропадне човек в една бездънна яма от трагизъм?!
На някои хора обаче просто им е в кръвта вечно да се оплакват от живота, това си е направо дарба, честно! На бас, че и ти имаш поне една приятелка, която никога не се усмихва. Нонстоп обикаля наоколо с провесен нос, гледа тъжно и все повтаря, че никой не я обича. Впрочем и ти да пушиш по две кутии цигари на ден и постоянно да си на диета от вода-и-маруля-маруля-и-вода, и на теб ще ти омръзне животът, но както и да е.
Да се върнем на въпроса. За друга част от хората депресирането хич не е лесна работа. И ако не си наясно как най-удачно да използваш хилядите причини за мрачно настроение, рискуваш да се сдобиеш единствено с цироза, като продължиш да си живееш в пълно неведение за тънкостите на това изкуство. Затова ако държиш да си в крак с модата и мечтаеш да си отровиш живота, чети смело тази статия, която спокойно можем да причислим към графа „Вредни съвети“. Подбрали сме ти няколко ефикасни и напълно достъпни рецепти как да най-бързо да се озовеш на дъното на черната дупка в сезона на пролетната депресия.
1. Бъди максималистка.
Искай, при това колкото се може повече. Никога не се примирявай с онова, което имаш или си постигнала, винаги искай още и още, и още! Та нали човешкото развитие се крепи на недоволството или нещо бъркам?... Дали са ти бонус към заплатата? Чудо голямо! Ами че тя инфлацията отдавна го е изяла. Свалила си три килограма за две седмици? А трябваше да са пет, по дяволите! Спечелила си четворка от тотото? Целта ти, естествено беше шестица, така че на какво отгоре да се радваш, кажи ми?!
Специална препоръка:
Всеки път си припомняй златното правило че, когато жената е в депресия, нищо не помага повече от един здрав... шопинг. Материалният свят е безбрежен и ако държиш да се сдобиеш с най-ценния вид депресия – хроничната, ще ти е нужна гореща страст към излишните вещи и блага. Набелязвай си всички продукти от списанията, гледай реклами, колкото се може по-често и си набий в главата, че ти заслужаваш всичко това и всички други го имат, просто светът е устроен несправедливо.
2. Търси под вола теле.
Вслушвай се внимателно в чуждото мнение. С повод и най-вече без повод. С една дума – винаги! Вярвай на всеки - особено за неща, които се отнасят лично до теб. Някой те е погледнал по-така? Сигурно има някаква причина! На всяка цена се опитай да разбереш защо, за бога, всички те гледат ТАКА. Най-вероятно нещо не ти е наред.
Особено ефикасно действа тази тактика на любовния терен. Ако примерно гаджето ти не обелва дума от цели три, повтарям, ТРИ минути, веднага започни да се тревожиш какво ли става с вашата връзка. Нима не те обича вече?! Най-вероятно! И прилагай тази схема всеки път, когато той: а) не те е целунал за чао или б) забравил е да приключи телефонния ви разговор с дежурното „Обичам те“. Гаранция, че ще вгорчиш сериозно живота си, а също и този на половинката ти, което пък от своя страна още повече ще задълбочи мрачната ти параноя.
3. На работното място.
Тук въпросът е свръхделикатен и зависи много от конкретния случай. Някои хора получават депресия, когато са на работа, други – когато не са. Така или иначе, ако си търсиш ново професионално поприще, гледай да попаднеш на кофти шеф – най-добре по-възрастна, глупава и/или по-грозновата от теб дама. Трудовото всекидневие в най-прозаичния му понеделнишки смисъл ти е в кърпа вързано. Впрочем, като се замисля, същия ефект ще постигнеш и с началничка, която е по-млада, по-красива и отново по-глупава от теб.
4. Пий алкохол.
Отдай се на алкохолно опиянение, при това в солидни дози. Нали си чувала златната максима „И да паднем, и да бием – все ще се напием“? Време е да я приложиш на практика! Смесвай концентрата с бира за по-голям усмъртителен ефект. Всъщност видът напитка дори няма голямо значение. По-важното е, че препиването е най-бързият и сигурен начин да постигнеш желаната дълбока депресия. Сигурно си забелязала, че притежателите на крепко здраве и бистър ум рядко изпадат в подобно състояние на духа и разни посталкохолни настроения. А пък заклетите фенове на йогата изкарват целия си живот без дори веднъж да са я изпитали! Какъв пропуск само!
Препоръка: Ще погледнеш на живота през черна пелена с помощта на големи количества алкохол в комбинация със системната им употреба. За тези, които не са наясно с въпроса, концентратът е верен спътник на депресията. Той предизвиква бързо затъпяване, понижаване на кръвното налягане и общо влошаване на тонуса. Плюс това след препиване винаги ти е тежко и на душата, понеже никога не знаеш какви точно си ги свършила предната вечер.
Още една специална препоръка: Идеално ще е, ако другарчето ти по чашка се окаже колега в омразната работа. О-о-о, тогава никой не може да предвиди колко дълго ще изкарате с лакти на масата (или под нея).
5. Пуши.
Това е сравнително евтин и достъпен метод да убиеш нервни клетки и да увредиш кръвоносните съдове на главния мозък. Така ще си осигуриш куп незабравими часове на депресия и весели петминутни полуприпадъчни спазми.
Препоръка: За максимален ефект много е полезно да пушиш на гладно. По този начин освен неминуемия световъртеж ще си докараш и неминуем гастрит (ако, разбира се, горните препоръки вече не са ти го причинили).
6. Не си помисляй да се наспиш.
Опитай се да си лягаш, колкото се може по-късно вечер и да ставаш, колкото се може по-рано сутрин. За да улесниш задачата си, пий възможно повече кафета през деня, основно в късните следобедни часове. Системното недоспиване много скоро ще те превърне в същински парцал – и физически, и психически. Когато свикнеш да заспиваш след полунощ, премини на следващото депресивно ниво – вместо на здрав сън, заложи на стимуланти, които да пиеш с кафето.
7. Не разтребвай.
Направи всичко възможно да се потопиш в пълен хаос – не бърши праха вкъщи, разхвърляй артистично дрехите си наоколо, не чисти пода, натрупай заплашителни купчини мръсни съдове в умивалника...
Всичко казано дотук, не значи да не обръщаш никакво внимание на атмосферата в дома ти. Ето ти една простичка идея по този повод. Сложи до домашния си компютър снимка на усмихващия се Бил Гейтс с надпис: „Благодарение на Вас днес натрупах още един милион долара“. Ако окото ти не трепва при вида на нахилената му физиономия, тогава постави на видно място фотография на бившия си. Безотказна депресия ще ти донесе и снимка на Кейт Мос по бански, залепена на огледалото в банята.
8. Задълбавай в кофти спомени.
Състави подробен списък на всичко и всички, които някога са те обидили. Препрочитай го редовно и също толкова редовно го допълвай с нова актуална информация по темата. Още по-важното е обаче постоянно да го премисляш. Колкото повече се заравяш в минали огорчения, толкова по-добре. За депресията ти, разбира се. Старай се постоянно да откриваш в хорските действия особено гадни лични мотиви за държанието им към твоя милост. Винаги, когато мислиш за неприятните моменти, си припомняй всичко до най-големи детайли. Още по-добре, ако вършиш това непосредствено преди сън. Гаранция, че комбинацията от поредни нощи недоспиване плюс черни мисли ще те забоде дълбоко в мрачната дупка и с кран няма да могат да те извадят оттам.
Специална препоръка: Не забравяй за родителите си! Нищо чудно всичките ти проблеми да идват от детството и тийнейджърските ти години и никой друг в живота ти да не те е обиждал по-силно от вашите. Може дори да съставиш отделен списък под наслов „Защо родителите ми никога не са ме обичали?“ и за да поддържаш депресивната си форма, редовно препрочитай най-впечатляващите точки от него.
9. Научи се да се мразиш.
Посипвай си главата с пепел при всяка възможност. По принцип ученическите години дават някои безценни уроци в тази насока, но все пак това е само начална подготовка, която нищо чудно да позабравиш с времето. За да затвърдиш материала, започни, да речем, да решаваш уравнения с логаритми, а след като се провалиш, произнеси ясно и отчетливо: „Аз съм пълна глупачка!“. Или отиди на кастинг за модели, при положение че си под метър и седемдесет. Или си купи дънки с два номера по-малки от твоя, мери ги всеки божи ден и се коси кога ще успееш да се побереш в тях. Или изпрати автобиографията си за прясно освободената позиция генерален директор на фирмата, в която работиш. Изчакай три месеца, като междувременно не забравяш да проверяваш електронната си поща на всеки половин час и като не получиш отговор, окачи на стената табелка „Аз съм неудачник“.
Специална препоръка: В случай, че те ободрят, веднага премини към следващата точка от списъка.
10. Зачеркни любовта с главно Л.
И гвоздеят на програмата е да убедиш себе си, че такова животно в реалността няма. Но ако си овладяла повечето точки дотук и държиш да изпиташ истинска, класическа и дълбока депресия, е необходимо постоянно да изискваш от околните колкото се може повече да те обичат. Като, естествено, настояваш да получаваш проявлението на тази безмерна любов под формата на материални придобивки (виж т. 1) просто така, не че вярваш в съществуването й.
Не забравяй, че депресията, както и всичко друго на този свят, е нещо относително. Единствено от дълбоката ти вяра в нея зависи дали тя ще стане твоя пътеводна светлина, или по-точно казано – в твоя пътеводна черна диря.
Няма коментари:
Публикуване на коментар